1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好?全无半点福，朝也求，暮也求，教我尴尬!”

　　4.药店：“神州处处有亲人，不管生地熟地;春风来时尽著花，但闻藿香木香”。

　　3、看到一个无线路由器点评，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点定见：今后的产品仍是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

　　4、公车上一老叔等级的大声接电话：几百万的活太小了，现在这行情，十几个亿赢利也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。

　　5、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说知道路，然后车在乘客的指引下左转右转。最终这位乘客说：“我到家了，下车……”

　　无法之下，唐僧只好自己亲自出马，十分困难拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。”

　　8、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点!”

　　这句话刚好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。遍及一般线、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎样救她的。”

　　王子厚意看着远方回想到：“那天，我悄悄的`唤着公主的姓名，她，没有醒;我紧紧把她抱在怀里，她没有醒;然后，我亲吻了她的双唇，她仍是没有醒…”

　　10、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭?此乃公务，先生幸勿推辞。

　　孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意栽赃自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭?

　　所以发消息给他：贫道每日一卦。今天算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请赶快下车，不然有血光之灾。

　　12、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗连机场安保的暂时安顿可疑人员房间。

　　一天，安保人员正在问询一个男人的时分，忽然收到告诉，去处理别的一个突发事件。

　　其间的一位安保人员什么也不说，立刻走进房间，带出一位吓得要死的电线、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里边冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮!多风险!”

　　然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了!”

　　14、二货哥们蛮有心得的对我说：冬季的害处之一是衣服穿太多，放屁的时分崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

　　唐僧神往道：曾经一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是怎么使用铁棍，跳出美丽的舞姿来的。

　　18、一哥们开车出差外地，见前面墙的止境有个路口，并且墙上一排字“由此处上国道”，就开了曩昔，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......

　　能把人冻坏的冷笑线.电影院的灯刚平息，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“不要紧。”L平静地答复。过了一瞬间，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不住，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。

　　2.天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又厌烦的鼾声炒得小约翰底子没办法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰用力把父亲摇醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的`鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好歇息一下。”

　　3.一个海军军官在公共汽车上，站在司机周围、不坐下来，避免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理睬他。但醉汉锲而不舍，所以军官回身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　4.一位英国青年约请女朋友到一家法国饭馆吃饭，但是，他不明白法语，不知道菜单上写的是什么。但他不肯在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“咱们就吃这几样菜吧!”仆人看了看菜单，说道：“对不住，先生，这是乐队的演奏曲!”

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